Mercredi 29 novembre 2006
Ça fait un moment que vous n'avez pas eu une oreille féminine pour vous seul, un regard, un murmure...
C'est le grand jour! Vous avez un rencard! Il sagit de ne pas le rater, il faut être impec! Sinon, retour à la case départ, directement prisonnier de votre solitude...
LA PRÉPARATION
Prenez une douche! Oubliez ces pubs où elle craque devant le mec dégoulinant, marchant telle une bête fauve... Priorités aux bonnes odeurs!
Taillez tout! Une mention spéciale pour les poils de nez: pensez que leur longueur sera perçue comme étant inversement proportionnelle au temps que vous passez devant le miroir...
Trop de déo tue le déo! Une légère poussée, pour qu'elle ne sente rien plutôt que quelque chose. Si vous parvenez à le remarquer, c'est déjà trop tard. Dans ce cas: reculez de trois cases, à la douche!
Faites la chasse aux trous dans les fringues: "Les p'tits trous, les p'tits trous, toujours les p'tits trous...", ceux-là sont toujours de deuxième classe!
LA MISE EN BOUCHE
Ne soyez pas à l'heure, que nenni! Lorsque vous irez la prendre, laissez la languir quelques minutes, ça la fragilisera, et c'est bon pour vous: elle est tellement plus forte!
Si elle dit quelque chose d'intelligent, pas de panique! Regardez-là, sentez bien le timing, souriez de tout votre neurone, et dites: c'est mignon... Puis, passez à autre chose! (Don't forget Internet).
Attention, vous n'avez droit qu'à une seule et unique référence à votre ex, juste qu'elle sache qu'une autre vous a aimé. Plus, c'est suspect.
S'il faut tuer le macho, ne jouez pas aux chiennes de garde. En fait, ça les gonfle de travailler. Vous devez juste feindre de ne pas le savoir.
Vous prenez l'addition! Si elle insiste pour payer, commencez à construire l'avenir et dites lui qu'elle paiera la prochaine.
LA CONCRÉTISATION
Vous êtes devant chez elle. N'oubliez pas de vous passionner sur un sujet quelconque. Il est nécessaire qu'elle sache que vous êtes vivant.
Selon le menu (genre sauce à l'ail: elle pourrait être un vampire), reflexe chewing-gum. La dernière impression vaut la première.
Patientez pour vous jeter avec lenteur (très dur à réaliser) sur ses lèvres. Une technique: durant le mouvement, ne quittez pas ses yeux.
N'oubliez pas que c'est elle qui donne la mesure du baiser. Et si vous ne savez pas, donnez plutôt votre langue au chat.
Ne soyez pas avare de compliments: c'est la plus belle soirée de votre vie (même avec tous ces mots que vous n'avez pas compris).
Dénouement: si elle ne vous propose pas de monter, dites-vous que si elle ne croyez pas elle-même être un joyau, qui le pourrait?
VOUS VOILÀ CHEZ VOUS TOUT ÉMOUSTILLÉ...
Si vous avez fait tout ça, vous avez gagné! Vous êtes un gentleman! Mais si, malgré tout, elle ne vous rappelle pas et que vous tentiez de convaincre sa boîte vocale les jours suivants, comme dit si bien l'adage: "Une de perdue... Une de perdue !"
C'est le grand jour! Vous avez un rencard! Il sagit de ne pas le rater, il faut être impec! Sinon, retour à la case départ, directement prisonnier de votre solitude...
LA PRÉPARATION
Prenez une douche! Oubliez ces pubs où elle craque devant le mec dégoulinant, marchant telle une bête fauve... Priorités aux bonnes odeurs!
Taillez tout! Une mention spéciale pour les poils de nez: pensez que leur longueur sera perçue comme étant inversement proportionnelle au temps que vous passez devant le miroir...
Trop de déo tue le déo! Une légère poussée, pour qu'elle ne sente rien plutôt que quelque chose. Si vous parvenez à le remarquer, c'est déjà trop tard. Dans ce cas: reculez de trois cases, à la douche!
Faites la chasse aux trous dans les fringues: "Les p'tits trous, les p'tits trous, toujours les p'tits trous...", ceux-là sont toujours de deuxième classe!
LA MISE EN BOUCHE
Ne soyez pas à l'heure, que nenni! Lorsque vous irez la prendre, laissez la languir quelques minutes, ça la fragilisera, et c'est bon pour vous: elle est tellement plus forte!
Si elle dit quelque chose d'intelligent, pas de panique! Regardez-là, sentez bien le timing, souriez de tout votre neurone, et dites: c'est mignon... Puis, passez à autre chose! (Don't forget Internet).
Attention, vous n'avez droit qu'à une seule et unique référence à votre ex, juste qu'elle sache qu'une autre vous a aimé. Plus, c'est suspect.
S'il faut tuer le macho, ne jouez pas aux chiennes de garde. En fait, ça les gonfle de travailler. Vous devez juste feindre de ne pas le savoir.
Vous prenez l'addition! Si elle insiste pour payer, commencez à construire l'avenir et dites lui qu'elle paiera la prochaine.
LA CONCRÉTISATION
Vous êtes devant chez elle. N'oubliez pas de vous passionner sur un sujet quelconque. Il est nécessaire qu'elle sache que vous êtes vivant.
Selon le menu (genre sauce à l'ail: elle pourrait être un vampire), reflexe chewing-gum. La dernière impression vaut la première.
Patientez pour vous jeter avec lenteur (très dur à réaliser) sur ses lèvres. Une technique: durant le mouvement, ne quittez pas ses yeux.
N'oubliez pas que c'est elle qui donne la mesure du baiser. Et si vous ne savez pas, donnez plutôt votre langue au chat.
Ne soyez pas avare de compliments: c'est la plus belle soirée de votre vie (même avec tous ces mots que vous n'avez pas compris).
Dénouement: si elle ne vous propose pas de monter, dites-vous que si elle ne croyez pas elle-même être un joyau, qui le pourrait?
VOUS VOILÀ CHEZ VOUS TOUT ÉMOUSTILLÉ...
Si vous avez fait tout ça, vous avez gagné! Vous êtes un gentleman! Mais si, malgré tout, elle ne vous rappelle pas et que vous tentiez de convaincre sa boîte vocale les jours suivants, comme dit si bien l'adage: "Une de perdue... Une de perdue !"
